女；人体娃娃。

那些春药（？）的名称就更酷了，什么猛男神油，女感王，金刚战神，欢爱三十分，催情口香糖，色鬼旺情水，梦幻催情丹……

还有那些编造（？）的读者来信：我是有一个孩子的青年妇女，这两年对性生活的需求很旺，可自从生了孩子后，阴道变宽松了，双方都得不到满足，很是苦恼，前几天我丈夫从外面买回来一瓶缩阴爽，做爱时给我的阴道喷了一点，当时我就觉得痒痒的，阴道肌肉一阵阵地收缩……

我正埋头看得起劲，“他”却用力把我拉了出来，由于“他”用力过猛，我脚下一个踉跄，差点跌倒。

我瞪起眼睛正要发火，“他”却再次用力将我拉出几步，低声说，你是个女的，盯着那东西看，难看不难看啊？

我说难看什么，我正看得有劲哩。

“他”说，人家都盯着你看，当你是花痴呢。

我还想反驳，但抬头看了看周围人的目光之后，就知趣地闭嘴了。我老是忘记了我现在是个“妙龄女郎”。在那个书摊上，尤其在那个药摊上，确实找不到一个有点模样的年青女子。当个女人真他妈的不自由啊！我在心里暗叹……

后来我们经过一个新开张的个体自选商场，门口的广告牌上写着几个醒目的大字：“五元三样”。

五元钱买三样？那是什么样的东西？抱着这样的好奇心，我们决定进去瞧瞧──反正没事干，在哪儿也是闲逛。

里面的人还不少，墙上、地上到处是堆的商品，五金，日用，文具，玩具，什么都有。我挑了一把手工锯，一把电工刀，一把尖嘴钳，还有一把裁衣剪，四样了，不知丢哪一样好。再看“他”，手里也拿了好几样，一只电热水器，一把板刷，一小袋钢丝球（“他”解释是洗锅用的）。

看来我们还是“本性”难改，买的东西都性别分明。

最后我只好放弃了那把裁衣剪。

十元钱，买了这么一大把东西，心里都有一种莫名的兴奋。据商场的管理员说，这些商品都是用来抵债的，现在降价处理，所以便宜。

回头经过一家浴室时，我灵机一动，临时决定要进去洗澡。

“他”有点气愤地望着我说，你怎么突然想进去洗澡了？你还不是想进去看女人？你的肮脏心思以为我不知道？

我说我现在就是女人，就算我想看女人有什么不对？况且我也劝“他”进去洗，我说你也可以进去洗嘛，也可以去看男人嘛，我又不嫉妒你。

但“他”不干。“他”说谁想看你们男人？丑都丑死了，又脏又臭的。

我说，我现在已经是这个样子了，你总不能不让我洗澡吧？难道你也想把我搞得又脏又臭？

“他”说，这天又不太冷，都大春天了，家里有电热水器，家里也可以洗的。

我说你当然可以在家里洗，因为你现在是男人，不怕冷，而女人是畏寒怕冷的，你当过女人，应该对这一点有所体会吧，所以，现在我坚决要求到浴室里去洗澡。

那就随你的便吧，“他”气鼓鼓地冲着我说，你好自为之吧，可是你什么也没带，事先也没有准备，比如换洗衣服、毛巾、香皂洗发水什么的都没带，有你这样来洗澡的吗？

我一时被“他”说的哑口无言，心想“他”说的也有道理，既然要洗澡，那就真刀真枪的洗一把，什么都不耽误，多好。俗话说磨刀不误砍柴功，心急吃不得热粥，等我回家拿了那些东西再来浴室洗澡不迟。

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回家后，“他”依然气鼓鼓的像一只大河豚，坐在那里一动不动，不给我准备东西，也不说话。

我只好自己动手了。

当我整理了一大包东西准备出门时，“他”却突然爆发出一阵大笑──原来，我手上的塑料袋里竟然装了一包男人的内衣！

在这心烦意乱或曰意乱心迷的当儿，我居然又忘了自己现在的性别。

这一来，自然又给“他”抓住了把柄，说你的潜意识已经把你的真实目的暴露无遗了！没想到你是这么一个色情狂，一个大流氓，我终于相信了，男人没有一个好东西！

──我非常同意你的观点，我奋力反击道，我要说声谢谢你，因为你道出了我们全体女性的心声！我要代表所有的女同胞谢谢你！……

我草草地收拾了一番女用物品（也不知带全没有），匆匆出门而去。临走之前我没忘了提醒“他”一句：

家里的浴室让给你洗吧，把你浑身的臭气、酸气好好洗一洗吧，否则不许你上我的床！……

下节预报:

假如我是一个女人的话，我有能力勾上任何一个我喜欢的男人，因为作为一个男人我知道无论什么样的男人哪怕他是个阳萎患者他骨子里面还是写满了这样两个字：好色。