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思考活着是不是有意义,本身就是一件无意义的事。但漫长人生里，遇见不如意的事，有时候还是忍不住问自己一句,活着究竟有什么意义？

人生来就是受苦的吗？

要多努力，才能触摸幸福？

但哲学家都无法解释清楚的事,徒劳去思索,不过陷入情绪的泥沼而已。

人都会疲惫,会在孤独的人生中迷失方向，所以上天安排了朋友、伴侣,还有家人。

没有这些,就只剩下自己在孤军奋战,那样该是一种怎样的悲壮和凄凉？

她多想紧紧抓住陆遥之的手，但或许是因为真的喜欢，自尊才不允许她把他拖入泥沼。

她喜欢他淡然无惧的眉眼，喜欢他与世无争的纯粹，喜欢他“高高在上”、身披光芒。

如果再年轻十岁,或许她可以不顾一切，但她如今已经没有了那份天真和勇气。

爱情不计回报,但婚姻讲求门当户对。

和陆遥之分手的第二周，陈翎辞职了,也离开了z市,回了老家隔壁市开了一家小小的服装店,雇了一个年轻的员工,和家人保持一个既远且近的距离,她用自己多年来的工作经验和人脉，除了服装店，就靠写稿子度日，一家时尚杂志开了固定的专栏给她，她讲一点穿搭和时装的知识，有时候也给美食杂志写写稿子。

管理一家属于自己的公众号，在新媒体的洪流中做一个随波前进的沙粒。

这小小的变动，已经用了自己全部的决心和勇气。

以前的同事问起，会感慨一声，“好佩服你啊，过得这么随心所欲，说辞职就辞职，我都感觉自己不是在活着，就像一颗钉在工作岗位的螺丝钉，而且所有人试图把我按死在这里，最好一辈子都不动，真可悲啊。”

她笑了笑没有去答话。

我们总是看见远方刺目的光芒，但谁又知道那光芒后有多长的阴影呢？

维持一种表面的体面，或许也是一种无法言说的自尊，就像她不允许自己去和陆遥之哭诉家庭带来的迷茫和苦楚一样，她也不允许自己和陌生人吐露内心的挣扎，和偶尔想要和这操蛋的生活一起去死的阴暗。

她以为自己处理得很好，在一段注定无望的感情里，及早抽身，不伤害他，也不要伤害自己。在和父母的关系里，她做不到断舍离，但还是努力地划了一道界限。

但她或许一直刻意回避一件事，她一直在逃避。

自私是人类赖以自保的手段，她已经丧失了。

所以她离死不远了，有时候她会这样觉得。

不知道第几次了，她感到疲累，灵魂像是跋涉了万里，苍老而满是疮痍。

她掐着眉心，电话里妈妈在哽咽哭泣，“你弟弟打架，被抓进去了，对方家里不依不饶，他还小，可不能落下这污点，你是他亲姐，你也不忍心看他这样吧？得弄点钱给他走动走动，你手里有多少？先凑凑吧！怎么着也得万……”

耳朵里嗡嗡嗡地响，浑身的血液终于忍不住沸腾咆哮，她泯灭掉最后一点温情，歇斯底里地咆哮，“忍心啊！我怎么不忍心，污点算什么，蹲两年号子让他尝尝滋味不好吗？钱钱钱，我是你的提款机吗？你把我当什么？妈，你把我当什么？你就惯着他，一直惯着他，我有没有说过让你管教管教他，这次把人腿打折了，下次杀了人，你是去替他被枪毙，还是让我替他坐牢？啊？”

小时候爸爸妈妈经常吵架，并不避讳她，当着她的面互相挖苦谩骂，用最难听最脏最锥心的话，一度打起来，有时候她吓得尖叫，钻在桌子底下，瑟瑟发抖，她很讨厌爸爸的蛮横不讲理，也讨厌妈妈的歇斯底里，很多时候她都在想，她长大了，一定一定不要做这样的人。

妈妈生小孩很不容易，习惯性流产，生她之前至少流产过七次，好不容易生下她，奶奶失望是个女儿，连月子都没有照顾，爸爸是个薄情的人，又可笑是个“孝子”，对妈妈淡薄如陌生人，时不时会伙同奶奶一起苛责冷嘲热讽妈妈，她妈妈是个很软弱的女人，除了哭什么都不会，后来在和丈夫婆婆的长久争斗里，慢慢变得尖利，变得刻薄，变得歇斯底里。

小时候爸爸对她不管不问，奶奶会用很难听的话讲她，但妈妈会护着她。

记得有一年春节，家里穷得揭不开锅，爸爸公司不景气，年终奖泡汤了，妈妈是个家庭妇女，一点收入都没有，奶奶把养老钱拿出来贴补儿子，但十分厌恶儿媳和孙女跟着“沾光”，她那时候还小，并不懂得太多，只记得自己很羡慕小叔家里的堂弟，堂弟有很多玩具，也有很多好吃的，他很挑食，奶奶变着花样给他做好吃的，那天奶奶家里在烧茄子，肉末茄子的香气直挺挺地钻进鼻子里，她那样没出息，扒着厨房的门讨好地叫着“奶奶”。

奶奶把厨房的门摔上，冷着声音说：“回家吃去！”

她茫然地站在那里，眼泪在眼眶里打转，妈妈过来扯她，一边骂她没骨气，一边偷偷抹眼泪。

“咱们又不是吃不起，馋人家的做什