直到坐在他的车上的时候，他狡猾的笑：“张明月，以后在我面前还是乖一点。在我面前你的那点小聪明根本就起不了作用的！”

我自以为十全十美的计划又一次被他识破了。我恨的咬牙切齿，真想把旁边的一个啤酒瓶子扔在他的头上。

黑板上的倒计时终于擦掉了，高三放假那天同学们都像是疯了一般。好多同学都在教室里狂叫，以此来发泄心里的不满，大部分同学抱着厚厚的书本在阳台上尽兴地撕。好像压抑一年的心情会随着撕书而好，看着漫天飞舞的白纸我心里突然出现一阵快感，高中终于毕业了。

同学们都挤在老师旁边拍合影照片，大家都露出最美丽的笑容，就连平时最严肃的老师的嘴角都在微微上扬。我卷缩着身子把自己藏在教室的角落尽情的欣赏着离别的一切，我要把这一切牢牢地记在心里，包括每个同学的笑脸。

平时严肃的英语老师突然摇身变成了美丽的天使，同学们都在感叹：原来英语老师笑起来是这样的动人。我尽量让自己藏在别人看不见的地方，不知道为什么我总觉得这次毕业好像和我无关。

在上学的道路上经过了这样多毕业后，我发现了一个天大的秘密。每当要毕业的前三天老师们总会从严厉的判官摇身变成和蔼可亲的人，脸上的严厉被和蔼可亲的笑容所代替，言谈中满满的全是鼓励和祝福，每当看到老师如花的笑脸给我的感觉就是要毕业了！

虽然我把自己藏在那个毫不起眼的角落里，但同桌赵磊忧伤的目光还是看了过来，在毕业还有一个月的时候我就告诉自己毕业的时候一定不能哭。但是看到这个高中和我做了三年同桌的赵磊却有了一种要哭的冲动。我们在一起日子里尽管发生了好多的冲突，但是关系如钢铁般结实。

面对同桌赵磊忧伤的目光，我一遍又一遍的告诉自己，不管怎样都不能哭。我试图给同桌赵磊一个灿烂的微笑，但是笑容还没露出一滴眼泪却落了下来，我赶紧转身面朝向洗手间跑去，蹲在厕所里我突然想放声大哭。既不伤心又不难过，但就是想大哭一场。

我这个人有时候非常奇怪，每当我告诉自己不要哭的时候眼泪就故意噼里啪啦的流下来。同桌赵磊的电话一个接一个，我每次都是看也不看的把它按掉，听着外面有好多上厕所的人发出焦急的声音我的心情魔术般的好了起来。

走到洗手间我使劲儿地向脸上泼水，尽量使自己的保持清醒。不知道为什么，面对这次毕业我总有种不真实的感觉。这次毕业我期待了很久很久，但是为什么当这一天来临的时候我却这样不真实？

水顺着我的脸一直流到了脖子里，背上的时候我才有了一种真实感。我抬头望向眼前的镜子时看到了同桌赵磊那忧伤的脸，我好不容易整理好的情绪在看到他的一瞬间又开始翻江倒海。为什么他的脸上老是盛满了忧伤？以前的那个爱说爱笑、爱恨的同桌赵磊去了哪里？为什么现在的他总是这样的忧伤？很多年后回忆起他的时候到底在我脑海里会出现一张怎样的脸？阳光的还是悲伤的？

站在洗手间的门口我们谁都没说一句话，只是静静地望着彼此。这样的情景使我想起了韩剧，韩剧里老会出现两个相爱的人对望的画面，对望的时间那叫一个长，这样的情景看上去很浪漫。也许这就是好多女生都喜欢看韩剧的原因之一吧！

韩剧中对望的是情侣，而我们两个对望又算什么？我告诉自己：张明月，你喜欢的是和王小希在一起的那个赵磊，这个赵磊只不过是和他同名同姓罢了。你这样做是对不起那个你深爱着的赵磊的！突然间一种负罪感从我心里油然而生，好像自己深爱的那个赵磊正用那双漂亮的眼睛忧伤的盯着我。

想到这里我几乎以光速逃离了这个地方，逃离之前不由得又回头看了一眼那个和我做了三年同桌的赵磊，他眼里的忧伤差点使我停下脚步，但是我依然坚定地跑了出去。

灰白色的天空是上帝为众多高三毕业的学子送行的礼物，我抬起沉重的头仰望着空洞的天空。我不知道自己眼里为什么会含着满满的眼泪，是忧伤还是高兴？高中三年我得到了什么？我没有把自己变成和其他学生那样只知道学习，开口闭口硝酸盐、牛顿定律。但是我知道他们是对的，而我的思想已经变的沧海桑田！

一个人的精力和热情是有限的，而我把自己所有的精力和热情全部放在了赵磊的身上。初中的时候我用自己的全部精力去爱他，用自己的全部热情去点燃他。他离开后我用自己的精力和热情去思恋他！就因为他我对世间所有的事情都失去了兴趣和热情。

不管我把头抬的再高还是有一滴眼泪从我脸上落了下来，我闭上眼睛试图把再次落下的眼泪阻止回去，然而最后还是失败了。

回到教室，我开始整理自己散乱的书。也许高三之后我的桌子上再也不会垒起这样厚厚的书了，也许从今以后那些重力加速度、生物变异、聚合反应之类的东西再也不会出现在我的生活里了。

听着同学们叽叽喳喳的声音，我又有种想哭的感觉。曾经的我也和他们一样叽叽喳喳，现在